УНИВЕРСАЛЬНОЕ МЕТАДИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ
ПО УДЕРЖАНИЮ И УВЕЛИЧЕНИЮ
АУДИТОРИИ НА DISCORD-СЕРВЕРЕ\ЮТУБ-КАНАЛЕ
РАЗРАБОТАНО ЦЕНТРАЛЬНЫМ КОМИТЕТОМ
ПРОГРАММИСТСКОЙ ПАРТИИ АНИМЕШНОГО СОЮЗА
Ж.О.П.А
(Журнал Ортодоксального Программистского Аналитика)
Главный редактор: NikoLoveYou
Утверждено: Hikock1488
Издание от 03.03.2025
Сервер YOBA CODE
2025 год
Посвящается неиспользованным никнеймам для рядовых:
Куча
Снежок
Ковбой
Жопоёб
Баклан
Заёбыш
Даздрасперма
Погремуха
Криптошлюха
Звездюк
Гузлик
Плакса Миртл
Балбес
Сэндвич со спущёнкой
Пиздагрыз
Сисипопы
Очкадран
Лобок
Фу-фу
Лил Дождь
Максимальный неГей
Попная Шутиха
Пыхчёныш
Суржемовный Дегенерат
Вилкинз
Девочка-Припевочка
Баттери
Подклоун
Ценитель Залуп
Половой Фанат
Вы Сунь Хуй
Вялый Сморч
«ЖПВ – жизни программистёров важны!»
Усаживайтесь поудобнее, маленькие детишки, ведь сегодня дедушка Хикок поведает вам печальную историю о том, как интеллектуальный беспредел губит невинные души.
Жил-был под небом божьим невинный семнадцатилетний ребёнок под ником Коржик. Этот сорванец очень любил жизнь, любил прыгать по серверам, болтать с такими же детьми мемными фразами и всегда смеялся от души. Но не ведал маленький Коржик, что в мире существует огромное зло: дяди с образованием, которым нечем заняться по вечерам. И вот как-то раз беззаботный Коржик залетел на страшный-престрашный сервер YOBA CODE, где в войсе общались вышеописанные злые дядечки. Они заметили радующегося жизни ребёнка и, словно Леопольд и Лёб, ложными посулами о ламповости комьюнити заманили его в войс-чат и устроили трёхчасовой словесный гэнг-бэнг. Много часов терзали они мягкие мозги несмышлёного Коржика, пока наконец не насытились и не ушли спать, оставив бедное дитё с мыслями о своей бесконечной интеллектуальной ущербности.
Но этим людоедам было мало. На следующий день они вновь явились на сервер, чтобы доесть добычу. Около часа они заманивали Коржика обратно в войс, уговаривали его, обещали конфеты и прочие сладости. Коржик, не выдержав подобного жёсткого прессинга, взял и… Ливнул! Всё! НЕТУ БОЛЬШЕ КОРЖИКА! Невинное дитё было умерщвлено двумя циничными монстрами, а память о нём поругана, оболгана, обосрана, обоссана.
Этот ужасный случай подвиг высшее руководство Партии на написание данного мануала, чтобы случай, произошедший с бедным Коржиком, никогда впредь не повторился! Не должны невинные дети страдать от токсичности, издёвок, оскорблений, всецелого интеллектуального доминирования; ведь бедный Коржик даже не знал, что инквизиция не устраивала Крестовые походы, потому что появилась гораздо позже, и что переменная – это не ячейка в памяти. Поэтому в память о Коржике и о всех невиннослитых сотнях программистёров, анимешников, либероидов, коммунистов, атеистов, верунов и тд, и тп, мы представляем вам Мануал по удержанию и увеличению аудитории на дискорд-сервере\ютуб-канале.
Не позволим жертве Коржика стать напрасной! Слава Сатане!
«Только общаясь с вами я понял, что являюсь пиздец тупым»
– Коржик :(
Итак, приветствую всех любителей лёгких денег, с вами снова я, Хикок1488, и в своём новом методическом бестселлере я расскажу вам, латентным пиздоблоггерам, как стать не абы кем, а самим Богом; ведь не для кого не секрет, что с обретением ста и более тысяч подписчиков у обычного смертного обрыгана из Нижнего Подзалупинска открывается нихуёвая сверхспособность: его слово приобретает свойство скрижали Моисея, божественную и неподвластную критике истину. Любой блоггер-миллионник может нести дикую хуйню, наподобие того, что пирамиды Хеопса построили инопришленцы, или, например, что вода обладает человеческими чувствами, и вся собравшаяся у его обоссаного подола пиздобратия школьников будет верить в эту хуйню и, более того, травить всех тех несчастных, которые не согласны с откровениями Великого Пророка. Это правило работает и с админами дискорд-серверов, и со школьными учителями, и даже, блять, с аниматорами в плюшевых костюмах, которые зазывают пятилетних опездолов поесть мороженного в узбекском кафе. Неважно, кто вы и какова ваша направленность в контентмейкинге, главный вопрос: как же собрать кодлу ёбаного быдла и сделать так, чтобы животные целовали вам ноги, даже если вы весь день до этого ходили по коровьим лепёхам?
Не беда, дорогой мой инфлюенсер, ведь на свете есть дядя Хикок, который расскажет тебе обо всех тонкостях овцеводства; но для начала, дружочек, нам предстоит разобраться с твоими главными врагами, а именно жизненными принципами.
Вы только вдумайтесь, какова этимология этого поганого слова. Слово принцип (на быдлячем языке: токсичность) происходит от латинского слова principium, то есть «самое первое», «первейшее»; но не дай словарю обмануть тебя, будущий лидер мнений, ведь в нашем случае принцип – это последнейшее в жизни, чего тебе стоит придерживаться. Пойми, менятель мира, что с принципами ты далеко не уедешь, ведь тебе придётся говорить «людям» суровую правду, то есть опять-таки, переходя на быдлишь, проявлять свою токсическую сущность, а это уж никого не устраивает в нашем прекрасном, новом мире.
Будь то тупая блядища, которая зашла на твой канал или сервер в перерыве между двойными проникновениями; или мамкин тугосеря, который выползает из своей змеиной ямы только для того, чтобы опустошить сральное ведро, ведь унитаз в подвал ему ещё не провели; или же IT-специалист экстракласса, не знающий определение переменной, – это неважно, ведь тебе, да, ИМЕННО ТЕБЕ, мой дорогой блохер, придётся расслабить свой заднежопный проход и принять грубую плоть их порожнякового, нахуй никому ненужного мнения… НО, шшшш! Им этого ни в коем случае не говори! Ведь ты прослывёшь токсичным маскулинным фашистом и угнетателем, пусть они даже таких слов никогда не знали и знать не будут.
Помни, мученик 21-го века, что если уж ты созрел для реального дерьма и хочешь во что бы то ни стало заполучить себе бессмертную славу и гарем витубершь, то придётся, брат (нет), изрядно попуститься и завалить свою тупую дыру. Конечно, я тебя прекрасно понимаю, ведь процесс этот долог и труден: как можно быть одновременно полубогом и держать язык в собственной жопе – это парадокс! В том-то и дело, что законы физики нашего мира гораздо сложнее, чем ты думал, дружок. То, что «люди» называют искренностью и подлинными эмоциями – это маска лицемерия из говна и палок, натянутая на три слоя штукатурки. Когда «люди» говорят о честности и непредвзятости – имеют в виду вавилонскую шлюху 2.0, которой, благодаря современным чудесам перемены пола, пришили две дополнительные пизды и три члена. Несправедливость? Нет-нет-нет! Гони эти паршивые мысли прочь, иначе ты ничего и никогда не добьёшься!
Помни, что твоя главная цель – это продать свою душу дья… Не-не, я имею в виду срубить ёба капусты, чтобы бля до конца жизни хватило, нахуй. А для этого необходимо поднапрячь анальные мышцы и ротовую полость, ведь входящие в них объекты будут грубы и неподатливы. Если какой-то школьник с IQ в районе 20-30 будет говорить тебе, что днями напролёт играет в Доту 2, и что это лучшая игра на планете Земля, то ты скажи ему, что играешь десятилетиями напролёт, и что Дота 2 лучшая не на планете Земля, а во всей вселенной в принципе. Если какая-то мандавошечная пиздень скажет, что женский блоггинг – это восхитительное и интереснейшее явление, то кивай как можно сильнее и соглашайся с каждой телегой. Пойми, что слова «нет» или «я так не считаю» необходимо полностью исключить из своего лексикона, ведь это прямой путь на свалку к арбузам, бомжам и бесплатному стриптизу; а мы ведь не хотим этого, правда?
«Сойдём же и смешаем там язык их, так чтобы один не понимал речи другого»
– Бытие, 11, 7
Но прежде чем наваливать говна на рыло, то есть производить реструктуризацию вашего цифрового бренда, давай-ка разберёмся с основной каловой массой, бродящей по необъятным просторам интернета. Каждый блохер должен быть предупреждён и вооружён, должен знать с кем имеет дело, ведь это может спасти ему трафик и прибавить кульбитов на сковородке в случае жёсткого прожаривания.
Наша Партия провела глубокую, как пасть твоей мамки, аналитику и разделила цифровое человечество на множество видов, со многими из которых ты уже знаком, если не жил до этого в пещере.
Зумеры Основная масса твоего трафика. Миллиарды их! Индифферентные, пустоголовые, ленивые овощи, которые почему-то называют себя людьми. Именно от них ты чаще всего услышишь слово «центрист», и только ради них ты будешь пилить свой контент. Только не забывай вставлять побольше раковых мемов, Даню Милохина и Сабвей Сёрф в видеоряд и всё у тебя будет заебись! Фитбек самый наижирнейший, так как этой саранчи бесконечность, а прожорливость на контент не знает границ. Анимешники Пополняют наш список любители народной (нет) японской забавы под названием «Аниме». Если зумер у тебя на сервере или канале любит слайд-шоу, тупые сюжеты и чрезмерный эмоциональный отыгрыш голосом, то он – воняющий мочой и лаком для волос анимешник. Если привлечь конченных отаку-задротов, то можно даже получить небольшой профит! Неонацисты «Женоненавистник с крошечным членом, кучей комплексов на фоне неприкрытой ненависти к окружающим, да к тому же и еблан-расист», – если ты видишь такой комментарий в чате относящийся к другому человеку – значит тот является объектом ненависти леваков, то есть проклятым фашиздом! Канселяй его как можно скорее, ибо сам можешь стать таким же и уйти в интернет-подполье, где нет денег. Коммунисты У них горит жопа от вселенской несправедливости или от того, что сосед-алкаш купил себе вторую бутылку, а самому краснопузому утырку даже на фуфырь бояры не хватает. Они кричат на каждом углу, что капитализм – сатанинское зло. Если их паровоз приехал на твой канал или сервер – ты сам виноват. В детстве всем было говорено, что после туалета надо мыть руки! Околонулевая полезность. Анархисты «Выше, выше чёрный флаг! Государство – главный враг!» – девиз всех обезьян неопределённого пола, которые по странному стечению обстоятельств не эволюционировали и не поняли, что отсутствие государства – признак глупого, дикого животного. Нулевая полезность. Религиозные веруны в Боженьку Радужные единороги, волшебные феи, ведьмы-колдуньи, живущие в топких болотах с вурдалаками, говорящие белочки и зайчишки, множественные прекрасные миры. Звучит круто, да? Цимус в том, что веруны воспринимают это серьёзно и готовы отрезать тебе голову, если ты с ними хоть в чём-то не согласишься. Если ты не адепт Христа или Мухаммеда – бань уебанов смело! Атеисты Если ты настолько умный, что понимаешь: христианский бог не единственный, и есть ещё куча религий и богов, да и вообще мораль относительна – я могу тебя поздравить! Скорее всего, ты можешь думать дольше двух минут. И, скорее всего, ты являешься атеистом. Однако на твою аудиторию это не распространяется, ибо настоящих атеистов очень мало, а жуждики, которые прописались на твоём канале, скорее всего веруны в ноуку и всеицеляющую длань Илона Маска. Пора доить! Сектанты Кто-то не знает имя Бога, и вот они уже подрываются со своих проперженных кресел, чтобы долбиться незнакомым людям в двери и наводнять интернет-сайты. Перед теликом расставлены банки с водой, на стене висят иконы всех мастей, Левашов во взгляде и чётки в заднице. Они – сектанты! Полезность большая, так как сектантов можно прогреть на что угодно: от документов на квартиру до завещания всех работоспособных органов. Язычники Традиция – их хлеб с маслом. Они любят вырезать из дерева всяческие продолговатые объекты, а ещё зачастую на них садиться. Они носят столярные молотки на шее, слушают фолк и бормочут молитвы на неродном языке. Они – язычники и в интернете их крайне мало, потому что живут они в лесу, ни с кем не общаются и предпочитают сайты из 2001-го года. Если вы не продаёте им ржаные батоны за 600 рублей через ВКонтакт – их полезность будет нулевой. ЛГБТ\SJW-уебаны «Все равны между собой и имеют право свободно любить друг друга. Все гендеры и расы важны, а угнетателей необходимо угнетать в ответ, добиваясь социальной справедливости. А то, что иногда мучают суицидальные мысли – не беда. Кстати, где моя верёвка?» – если ты слышишь или читаешь подобное, значит ты оказался на Твиче. Поздравляю! Жыды Представители богоизбранного народа или сочувствующие им несчастные твари. «Помни, бгат по веге, что нацизм – зло. Ведь все эти белые люди пгосто жалкие гои и таки ничего не понимают в толковом геноциде нагодов». Встретить жыда для блоггера – большая удача, ведь именно они заправляют всеми медиа-ресурсами и Голливудом. И лучше с ними сотрудничать, поверь! Ты ведь не хочешь, чтобы тебя похитили посреди ночи и казнили, правда? Меломаны-говноеды Если сейчас и существует настоящее продвинутое кибернетическое протезирование, то наблюдать его можно только у этой весьма распространённой касты млекопитающих. У какого ещё существа имеется сортир вместо головы? Если ты блоггер-музыкант – these are your bitches. Работяги с завода Они носят очки, ходят в джинсовых шортах, вывалив наружу пивное пузо, у них есть два-три малолетних спиногрыза и пухлая жена, которая готовит щи из голубей. Необъяснимая тяга к присутствию на стримах Папича, пристрастие к парам бензина – да, это работяги. Это твои самые жирные дойные коровы, так как в отличии от зумероидов у них есть ЗП и желание её тратить на любую хуйню. Мамкины тролепаны Самые бесполезные юзеры. Лучше бань их, как только увидишь и не испытывай судьбу, ибо эти весьма циничные люди преследуют только собственные цели, например, сходить с твоей мамой в кино, уебан. Если же ты пустился, так сказать, во все тяжкие и захотел стать IT-блоггером, то вот какой народ с вероятностью в 100% наводнит твой сервер или канал на ютубе в ближайшие часы. Вкатуноиды Юстинианова чума, Чёрная смерть, Испанский грипп, Коронавирусы, НиксельПиксель – вся эта зараза, унёсшая миллионы человеческих жизней, меркнет по сравнению с подлинной угрозой – засильем программистёрских зумеров-вкатуноидов. Но для тебя это манна небесная, ибо некоторые особо удачливые индивиды наваривают на IT-вкатунах миллионы долларов, потому что вкатуны не имеют мозга в принципе. Вкатуны станут твоим основным источником дохода на ближайшие сто лет. Да, индустрия будет уничтожена, но кого это ебёт? Пишут вкатуноиды на всём, начиная ассемблером, заканчивая растом и явкаскриптом, но это неважно, ведь нас интересует только слюнявая толпа, сосущая ютубовскую контентную сисю и жмакающая на лайки. Засвободцы Ядерная смесь коммуниста, анархиста и леволиберала, но только среди программистёров. Если у тебя вызывает негодование, что Билл Гейтс несправедливо получил на пару миллиардов долларов больше, если ты пользуешься Линуксом, но при этом не являешься опытным программистом, поздравляю, ты – опущенный засвободец, как и вся твоя подписочная пиздобратия. Но даже с этих гоев можно состричь немного капусты. Для этого тебе придётся посмотреть обучающее видео «10 способов заработать на Open Source». Также именно этих гомосексуалов можно прогреть на абсолютно бесплатный труд, ведь кретины борются за идею, то есть за нихуя. После успешно выполненного проекта – просто кинь их нахуй и продайся Apple. Проприетарщики Ака просто потребляди. У них есть деньги, чтобы покупать лицензионный софт и поддерживать экономику родной страны, а также твою жирную жопу. Мало того, они покупают ещё и медиа-контент: книги, музыку, игры, фильмы. Если ты станешь техноблоггером – на тебя прольётся золотой дождь, ибо впарить проприетарщику нахуй ему не нужный айфон 88 проще пареной репы. Именно у тебя будут самые жирные рекламные контракты и бесплатная домашняя техника. Если же ты игровой блохер, то просто ставь любой АААА параше 12 из 10 и дивиденды не заставят себя долго ждать. Мальдивы ждут! «Я понимаю, что поступаю непорядочно, но всё равно напяливаю маску тупой шлюхи ради зрителей» – Одна гордая женщина Итак, ты всё ещё здесь, значит ты созрел для реального дерьма, поэтому я продолжу накачивать твою светлую головушку отходами полезной во всех смыслах информации. Понимаешь, другалёчек, моск типичного гомо сапиенса представляет собой биоретранслятор, наподобие тех, которые ты мог наблюдать у зергов или терранидов: вся накопленная в розовых соплях (мозге) информация тут же передаётся по особым пси-полям другим особям, поэтому хоть школиёбы, пёзды и вкатуны дико тупые, представляющие из себя инопланетных жуков, движимых лишь кровожадными инстинктами, но обмануть их не так уж и легко, поэтому если ты не попытаешься избавиться от «токсичности» – не начинай читать эту главу, потому что нихуя у тебя не выйдет, да! Они вмиг учуют поры токсичности, исходящие от твоего наштукатуренного ебла и заберутся под плинтус в мгновение ока! Однако если ты уже мутировал в соевого куколд-уебана без собственного мнения, то что же делать тебе дальше? Что ж, у меня как раз припасено немало ценных рекомендаций, которые помогут твоей гнилой помойке, которую ты почему-то называешь ютуб-каналом или сервером, стать процветающим бурлеском, в котором даже Леди Гага не сочтёт за унижение с наслаждением просраться. Итак, каковы же пункты программы нашего имиджмейкинга? Культура общения и поведения Если цель – сохранить участников и сделать сервер\канал более активными, стоит пересмотреть культуру общения. Запомни, пидориная рожа, что твой канал более не является притоном для алконафтов и сомнительных личностей – теперь это высокосветское, культурное общество избранных нового Пророка. Если твой основной контент: унижение залетевших мимокрокодилов и посылание нахуй школьников в Доте, то неудивительно, что «люди» уходят. Вот несколько способов улучшить ситуацию: 1. Стиль общения. В принципе можно продолжить рофлить над глупыми уебанами, но делать это в формате «дружеского троллинга», а не прямого обоссывания лица собеседника. Животные остаются там, где можно пожрать и есть возможность с оттягом посрать, поэтому прибери для них загон. Не стоит мусорить там, где ты забиваешь скотину на мясо. Помни, блохер, что твоя цель – залутать, а не разводить срачи на пустом месте или доминировать над низшими формами жизни! Найди взаимовыгодный симбиоз, где и ты – принцесса на троне, но и твой плебс – не копошащаяся в навозе горстка опарышей, а личности, имеющие право голоса! 2. Добавь разнообразия в контентное хрючево. Чтобы скоту было интересно жить в твоём хлеву, необходимо ещё что-то кроме каждодневного римминга и ублажения друг друга в позе 69. Найди какого-нибудь задрота с двача или пикабу, или любой другой помойки, которая является агрегатором мемов. Ебланафту будет приятно, что хоть где-то востребован его ёбаный рак, а тебе – профит! 3. Обсуждения того «чё ваще происходит». Новости, игры, техника, фильмы – для любого человека разумного общение на подобные темы является жестокой, невыносимой и тягомотной пыткой, но только не для тебя! Заведи влог, где ты будешь ссать аудитории в уши и грузить её килотоннами воды, какой ты фильм сегодня посмотрел, какую новость от журнашлюх сегодня нашёл или в какую новинку от игровой индустрии погамал. Опять-таки, водомерки почувствуют сопричастность со вкусами их любимого божества, а тебе – профит! ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ ПРО КНИГИ! Мы же собираемся только нарубить капусты, а не устраивать новую социалистическую революцию или ядерный армагеддон, так ведь? Ты ведь всего-навсего играешь роль поджидовленного коммерса-контентмейкера, а не врага рода человеческого, правда? 4. Ивенты! Дай работягам почувствовать, что они тоже что-то могут, что в них тоже имеется крупица твоего гениального семени. Устрой совместное рубилово в Дотке или любой другой сессионной мусорке. Разыграй на канале подставку для собачьих гениталий или бублик, глазированный говном. Сделай вид, что ты великодушный, щедрый правитель и «люди» к тебе обязательно потянутся! Если ты прям бесстрашный отпрыск Кэннеди или Трампа, то можешь даже устроить сходку IRL. Конечно, велика вероятность, что тебя там просто обольют поносом из ведра или просто забьют до смерти, но оно стоит того; ведь наша главная цель: показать, что мы хоть и Боги, но всё же такие же прыщавые, дрыщавые, убогие задроты, как и наша аудитория. 5. Пряник и пряник. «Люди» любят иллюзию собственной нетаковости и избранности; они любят возвышаться над чернью и быдлом, при том, что сами таковыми же и являются. Введи на ютуб-канале для спонсоров, а для дискорд-сервер контингента крепостное право, только лучше! Введи «смешную» систему рангов, например: сорняк, цветочек, деревце; или, например: хрен, морковка, кабачок – ты сам знаешь, что делать, ведь на твоём ржавом заводе такие же порядки. Возвышай своих сатрапов, давай им модерацию и частичку личной власти, и, поверь, они низвергнут для тебя империи! Только не переусердствуй и соблюдай остальные правила, иначе возможна вероятность бунта, сливов и уничтожения тебя, как медийной личности, а это нам совершенно ни к чему. 6. Кнут и кнут. Да, иногда дядя-блоггер должен кидать собакам косточку, чтобы те загрызли конкурирующего ребёнка-майнкрафтера или беременную мукбанг-корову с соседнего ресурса. Однако не стоит забывать, что законы священны! Поэтому создай свод правил, в которых ты укажешь, как должно происходить бытие в твоей новоявленной цифровой секте. Ослушников – бань, а благочестивым – наливай в корыто до верху. Установи уже им рамки в конце концов! Если хочется сохранить жёсткий стиль общения, то необходимо чётко обозначить, что тоталитаризм – фишка сервера\канала, чтобы новые несчастные души знали, во что они ввязываются! 7. Фильтрация мяса. Возможен, майн фюрер, что вам не нужьен дер унтерменш в рьядах вашен аудиторен. Напримерен, швайне, которен обижайкен на вашен замечателен шуткен, рофлен, или, напримерен, такой шайзе, который критикуй вашен способ правленен. Поэтомр надор поставитен толковен гауптштурбанрфюрер, штобе фильтрационен новоприбывайтен аудиторен. Этотр замечатель способен поможетен вам, фюрер, достичен гомогенен состоянен в рьядах вашей хеер дер подписчикен шутце. Блоггер убер аллес! 8. Будь проще. Как уже было сказано ранее, ум и принцип – наши главные враги. Тебе, моя дорогая протоамёба, стоит снизить количество умных слов в речи на публике до минимума, чтобы стать настоящей амёбой в глазах аудитории, а, значит, стать таким же, как они. Будь ближе к народу! Если в словообороте биомассы появилось какое-то новое словечко, наподобие таких терминов, как «поридж» или «сигма» – заруби их себе на лбу и употребляй как можно чаще. Сложные для понимания термины и речевые обороты отпугивают этих москитов. Про технические темы и разговоры вообще можешь забыть; конечно, если ты не хочешь идти по стезе научпопа; но там всё гораздо сложнее, ведь переводить английские статьи с википедии может не каждый! 9. Речевая прозрачность. Выхолащивай свою речь. Примитивные твари из другой галактики хоть и примитивные, но сарказм в интонации твоего голоса чуют своими антеннами великолепно. Поэтому если уж не можешь превозмочь себя, то общайся, как R2D2 или вообще заставляй говорить за себя другого уебана, как заика Моисей заставлял Аарона. Даже лёгкий сарказм или намёк могут отпугнуть «людей», особенно новых участников. Будь крайне осторожен! «Слушаю, что придётся, играю во что подвернётся» – Каждый, блять Ты всё ещё здесь, уфф, ебать ты дебил, ну ладно… Итак… ИТАК, дорогие господа, все предыдущие рекомендации не будут работать, если вы, новоявленные мессии, не измените свой подход к медийным предпочтениям. Что же тут имеется в виду? Для начала, если вы родились после 2010-го года, то вам и менять ничего не придётся. Скорее всего вы дико фанатеете от фонка, синтвейва и самых лучших хитов чёрного гетто Лос-Анжелеса, а поэтому можете скипать эту главу. Вы являетесь отштампованными на ЛГБТ-заводе идеальными продуктами современности и что-то менять во вкусах вам совершенно ни к чему. Для всех остальных, например, жертв аборта из 90-х или нулевых, придётся слегка приподнять крышку медийного унитаза и посмотреть, что же необходимо контентмейкеру для того, чтобы аудитория с синдромом дефицита внимания досматривала его пиздовидосы до конца и гнала трафик, как гонят красивых тёлок со всего мира в Арабские Эмираты. Аниме И, естественно, эту обойму дерьма открывают японские недомультики для недолюдей. Любой блохер с анимешной аватаркой и кавайными котиками везде где только можно является вполне рукопожатным господином в среде подростков с каменными от застывшего кама труселями. Такие нехитрые фразочки, как «кавай», «семпай» и «банзай» нехило добавят вам авторитета в среде любителей японского уличного фастфуда. Инфлюенсер, в первую очередь ты должен составить топ своих любимых опенингов, ведь без годного гейского гитарного запила и воя кастрированного барана на фоне в наши неспокойные дни никуда! Затем можешь переходить к известным в среде любителей жёсткого копро тайтлам, например, Атака Титанов или Жожа. И вот, не успеешь ты оглянуться, как вместо живой девушки твой бочок зимой будет греть обдроченная подушка, а более-менее адекватные знакомые будут харкать при встрече тебе в рожу. Но не расстраивайся. Твоя аудитория анимешников-инцелов – вот твои новые друзья и знакомые! Супергероика Ну, куда ж без неё-то родимой? Что? Смущают труханы, натянутые поверх облегающих крепкую мужскую попку трико? Ба, чувак, да ты гомофоб! Пора бы уже избавляться от этих пещерных предрассудков, ведь твоя следующая цель: фильмы про супергероев! Люди крутят эту коричневую сосиску с 30-х годов прошлого века, поэтому супергеройского говна – завались. Комедии, триллеры, боевики, даже спортивные драмы – тут ты найдёшь всё, чтобы стать большим и уважаемым гиком в многомиллионной толпе поглотителей раскрашенной целлюлозы и кинопомоев. Да, тяжело смотреть в год по 100500 однотипных кинокакашек про полубогов с проблемами эмоционально нестабильной пизды с продолжительной менопаузой, но ты не унывай: справился с аниме – справишься и с этим гумозом! Я тебя уверяю, дружок, что твои усилия окупятся тысячекратно и привлекут целое стадо суперовец в общий загон твоей аудитории. Музыка Ну, как «музыка»… Конечно, только выхухоль с шизофренией назовёт звуки пердежа и оканье-уханье пьяной макаки музыкой, но давайте не забывать, что мы живём в мире, в котором миллионы людей фанатеют от чувака, который держал кучу людей в рабстве и торговал наркотой так, что Пабло и не снилось. Да, это известный феномен, когда, к примеру, одинокие женщины массово написывают очередному серийному инцелу в камеру смертников, чтобы тот на них женился. Также придётся поступить и тебе! Сверни Листа в тонкую трубочку и засунь себе в жопу, потому что отныне ты пропишешься в трендах Спотифая, Apple и Ютуб-музыки, будешь следить за каждой жопной дыркой нового исполнителя в надежде, что тот поднатужиться и родит на свет новый хайповый сэмпл. И помни, дорогой: МЕТАЛЛ – НЕ БРО! Даже не вздумай где-то спиздануть, что любишь засыпать под мелодии смертометалла, ибо действует он на зумеров, как кадило в храме на злых духов. Зумеры и пёзды не выносят металла, потому что это музыка для мужиков и бородатых детей, и заявление его, как хорошего направления в музыке сыграет с тобой, контентмейкер, очень злую шутку! Видеоформат И вот, маслёнок, мы добрались до самого основополагающего: какими именно должны быть видосы, чтобы вкатить тикточному планктону? Тут выбор средств самый разный: от реального тикточного формата до трёх-четырёхчасовых загонов про историю Родезии. Не обманывай себя, потому что эти форматы ничем друг от друга не отличаются! Главное ведь не материал и структурирование информации. Главное: качественный микрофон, хороший и динамичный монтаж, самые свежие мемы с крыши интернета, грамотный подбор зарубежного видоса, который ты будешь кропать и пиздить и, что немаловажно, ХАЙП, ХАЙП, ХАЙП!!! Не ограничивайся только игровым контентом! Сомали напала на Эфиопию – ты тут как тут! Араб-каннибал схавал во Франции дюжину дошколят – обязательно запиши реакцию! Наука-буюка открыла новое лекарство от рака жопы – это чудо обязательно нужно осветить! Будь всегда в тренде, следи за срачами блоггеров и политических проституток. Помни: ты – Бог, и твоё мнение по любому вопросу будет воспринято толпой зомби, как научное и полностью фактологическое! Игры Различные Game – хлеб с маслом любого блохера. Без игр люди жрали бы стулья и пили из луж, поэтому знакомство с игровой индустрией – база базы. Конечно, всегда можно пойти лёгким путём и стать дотером или майнкрафтером; но такая стратегия выглядит лёгкой только на первый взгляд, ибо рыночек этого дерьма так перенасыщен, что тебе, милостивый сер, придётся втянуть свою жирную жопу и потесниться. Само собой, при должной доли усердия десятки миллионов просмотров не за горами, ведь ты же не хочешь опуститься на самое дно и закончить стримером по Героям с двумя землекопами в качестве зрителей? Например, чтобы привлечь стада кубодебилов – придётся проявить свою фантазию! Позови на сервер друзей, ебите золотыми кирками друг друга в жопу на камеру, устраивайте весёлые стодневные выживания, короче, идите на хуй, блять. Если вы дотер, то обязательно затяните в катку пару подсосов для шуток. А лучше тёлку. И пусть она будет жирная. Очень жирная! Помни, что твой успех в гейблоггинге будет успешен ровно настолько, насколько много электроэнергии потребляет твоя видюха и много ли у тебя экранов, чтобы отвечать каждому анальному клоуну в чате. На самом деле, если твои игровые предпочтения шире, чем КС, Дота 2 и Майнсруфт, то это очень странно. Трёх этих божественных игр более чем достаточно, чтобы прокормить легион ёбаных блоггеров! «Странный ты, Хикок. Не хочешь сожрать говна за деньги…» – Книга Премудростей Шарагоёбовых, глава 1 Вышеописанные советы – это ещё не всё. Ведь что должен делать успешный блоггер для продвижения своих ливневых стоков по венам упоротых шортсами юных зрителей? ОН ДОЛЖЕН СОСАТЬ ВСЕ ХУИ, ЧТО СМОЖЕТ НАЙТИ!!! Как для шлюхи нет самого длинного и большого хуя, так и для блохера нет и не может быть самого нежелательного и неприятного знакомства, особенно если оно сулит взаимное продвижение и рекламу. В этой главе мы расскажем, как же тебе, небожитель, создать крепкое блоггерское комьюнити (нет) и добиться ещё большего успеха хоть на ютубе, хоть в дискорде, хоть в IRL. А ты готов съесть говна за 100,000 $? «Любой блоггер продаст свою маму за пару лишних подписчиков» – это не анекдот, а суровая реальность, потому что интернет-деятели – самые продажные люди за всю историю человечества; и если кто-то говорит вам обратное – он грязный пиздобол и охранитель нового мирового порядка. Но мы не осуждаем, а лишь предлагаем! Если ты хочешь усадить свои булки на золотой унитаз, то выработай у себя полное пренебрежение к непродажности. Если кто-то тебе говорит, что залить колу в анал за косарь бачей или съесть грудничка на глазах у матери за пол лимона деревянных – непорядочно, то шли этого святошу на хуй, потому что в этом мире главное: ДЕНЬГИ! Не пренебрегай всяческими рекламными предложениями или челленджами. Казино – ради Бога! Бинарные опционы – великолепно! Благотворительность для стран третьего мира – лучше не придумать! RAID: Shadow Legends – почему не предложили в первую очередь? Лутбоксы – дайте два! Курсы яндекса по программированию – хуже точно не будет! Побрить жопу на камеру – где мой крем? Не забывай, что много рекламы и денег не бывает! Используй все возможности не только для заполнения рекламой своего канала, но и заполнением рекламой твоего канала другие каналы и сервера! Найми группу гномов, чтобы они в поте лица кидали ссылки на твои ресурсы на всех известных в интернете платформах. Боты тоже не зашквар для тебя. Нагони под видос или трансляцию 100500 зрителей и увидишь, как в полночь эти кибертыквы превратятся в настоящих «людей». Помни: морали не существует! Если какой-то успешный блохер не пользуется вышеописанными способами нагона трафика – значит его пока тупо не поймали, либо он работает на госструктуры. Коллабы На интернет-олимпе тоже тесно, поэтому придётся всячески крутиться и вертеться! Общение между богами – пошлость, звенящая пошлость. Понимаешь, блоггерская пчёлка, в чём дело: тут нет однозначного рецепта или плана действий, так как каждый изжопный гнойный нарыв, возомнивший себя лидером мнений, – это плаксивая пятилетняя девочка, на которую положили хуи родитель «А» и родитель «Б». Но наша Партия на то и Великая, чтобы даже в такой непроглядной шахте всучить тебе фонарь, чтоб ты не проебался и не сдох с голоду, отсасывая собственный большой палец в канаве. Правило тут в общем-то одно: пока ты маленький подпёздышь с 1000 подписчиков – соси, но когда подрастёшь примерно до 100,000 – еби. Пойми, пока ты ноунейм со дна интернета, твоё мнение никого не будет ебать, а лишь твой язык чужую анальную штольню. Ты должен найти себе папика или мамика и лизать жопу 24 на 7. Нет лести слишком слащавой, нет речи чересчур пиздлявой – твой новое кредо анального убийцы. Если же тебе пиздец не повезло, и ты не можешь отыскать себе дузер, способный протащить глыбу бесталанности к облакам Рая, то собери вокруг себя таких же обиженных жизнью хуесосов с 1000 случайно забредших на ведьмин шабаш младенцев и гоняйте их по кругу, пока сперма из ушей не польётся. Обменивайтесь аудиторией, устраивайте совместную оргию в Расте, гоните трафик по венам, чтобы вставило. Чем больше вас будет – тем лучше. В конечном итоге вы почувствуете себя нихуёвыми Аль Капоне, главарями опасной ОПГ, которую будут боятся даже чеченцы, а ведь этого-то нам и надо! Ничто так не сплочает новоявленный сквад, как человеческая многоножка из сосущих друг другу промежность паразитов. Фиты – тоже неплохой способ поднять популярность, тем более в наше время, когда любой шимпанзе может освоить фрутилупс. Да, нету у тебя способностей к музыке и что? Аудио-редактор в одну руку, нейронку в другую, подсосов в третью, и вперёд, завоёвывать музыкальные чарты! Это же, блять, так весело и оригинально, когда хор слепоглухонемых блоггеров снимает клип во дворе своего Мухосранска. Я видел Дьявола Этот совет не для слабонервных, ведь настоящие прожжённые ютубом и sjw-повесткой блоггеры не снимают видосы и не выкладывают их в сеть. Они делают ПЕРФОРМАНС. Да, ребята, лесбы-PETA-активистки, которые обливают буржуев краской и приклеивают свои пёзды к европейским гламурным подиумам; ваш любимый трупоед Бенкси, который приезжает со своими трафаретиками на место падения артиллерийского снаряда ещё до того, как тот падает; неисчислимые школьные стрелки, изливающие свою душевную боль на одноклассников, снося головы малолетним опездалам пулями 5.56; разнообразные политические активисты, борцы за права лобковых вшей и панд-альбиносов – это всё тоже БЛОГГЕРЫ. Отличие этих гомодрилов от остального стада состоит лишь в том, что они добиваются популярности своими цирковыми выступлениями на публике, чтобы толпа зевак снимала очередного долбоёба, прибившего мошонку гвоздями к такой-то там площади или намазавшегося говном с ног до головы полоумного лесного отщепенца, скандирующего цитаты из Откровения. Если членовредительство не является для вас проблемой, если вам доставляет удовольствие извращённый сексуальный садизм, если герой вашего детства не челопук или спидермен, а Джи Джи Аллин – добро пожаловать на стезю интернет-фрика! Конечно, это занятие принесёт вам реальных денег, если только вы продадите очко Соросу или Грете Тунберг, но подкармливать на улице вас будут регулярно – гарантируем! Тверкать радужной жопой перед ветеранами Вермахта; уничтожать сотни тысяч сельскохозяйственных животных, выпуская их на волю; посылать на хуй голливудских звёзд, идущих по красной дорожке – для вас нет ничего невозможного, ведь вы психбольной извращенец, сверхчеловек с сорванными рамками приличия, но это же заебись, так как привлечёт новую аудиторию! Главное: не переусердствуй! Ведь если на старости лет ты скажешь, что всего-навсего хотел привлечь внимания к своей персоне и срубить бабла с международных фондов, которые выделяют миллионы долларов на инклюзивность в Сербии, – тебе будет просто пиздец! Анальный уличный клоун один раз – анальный уличный клоун навсегда. Помни об этом! Ну вот, дорогуша, поздравляю, благодаря нашим божьим советам – ты стал успешным блохером и лидером мнений! Можешь похлопать себя по красной от членов попе, налить в стаканчик немного кама и насладиться своей бессмертной славой интернет-долбоёба. Конечно, до тех пор, пока метеорит не въебал по дата-центрам Гугла или на Солнце не случилась настолько мощная вспышка, что уничтожит всю электронику на Земле. До тех пор ты можешь почивать на лаврах «успешного человека», ведь ты действительно добился всего, чего хотел. Только потом не удивляйся, что Роланд Эммерих зрел в корень, ведь первые же инопришленцы, увидев, что есть человек, устроят экстерминатус нашему голубому шарику, и виноват в этом будешь ЛИЧНО ТЫ! Но это неплохо! Пройдёт каких-то три-четыре миллиарда лет, и новоявленная интернет-амёба вновь подрубит свистящий-пердящий микрофон, настроит ОБС и разместит свою сальную рожу по центру веб-камеры, потому что медийный рак сильнее каких-то там петушиных космических катаклизмов.Так шо же мне делать, шоб залутать-то?
Делай, как они! Будь, как они!
Искусство лизать очечу
Заключение